Брюс Чадвик, Профессор социологии BYU
7 Мая 2002
Любительский частичный перевод
Оригинал:
BYU speeches (Hanging Out, Hooking Up, and Celestial Marriage)
Это очень опасное заблуждение в купе с синдромом "Золушки и хрустальной туфельки". Оно заключается в поиске идеального человека для брака, с которым вы будете жить "долго и счастливо". Я уверен, что план Господа в том, чтобы найти правильного, а не "того самого и единственного" человека.
. . .
Жену или мужа подмывает подумать: "О нет, я заключил(а) брак с неправильным человеком, потому что мы не живем долго и счастливо, как в сказке". Глупости! Хорошие браки создаются после того, как вы встаете с колен у алтаря в храме. Крепкие браки возникают из помощи друг другу в образовании, финансовых тредностях, заболеваниях, и с шоком при появлении первого ребенка. Часто жизнь меняется и идет вперед по непредсказуемому пути.
. . .
Не существует страховки от развода. Иногда супруг меняется так, что поддерживать брак становится невозможно. Но я боюсь, что комплекс Золушки поощряет людей опустить руки в оношениях слишком быстро и начать новый поиск идеального супруга.
Лучшая гарантия, которая у вас может быть, это та, что подписана в присутствии вашего епископа - и ее нужно обновлять раз в год. Используя эту рекомендацию в союзе с вашим мужем или женой - вот это ваша лучшая анти-разводная гарантия. Не только потому что вы вошли в храм, но также из-за того, что означает быть достойным войти в храм.
Эта гарантия требует взаимной поддержки в церковных призваниях, регулярную уплату десятины, совместные молитвы, изучение священных писаний вместе и служение друг другу.
Когда я отвергаю комплекс Золушки, я не предлагаю вам выходить за кого угодно. Но я предполагаю, что кто-то из нас слишком высоко задрал планку. В этом мире очень мало идеальных людей, и если вам посчастливилось встретить такого, то он или она вероятно все-равно не захотят за вас выходить. Но не отчаивайтесь. Черты характера, которые мы ищем в супруге проявятся после многих лет, проведенных вместе. Мой совет - искать потенциал в супруге и затем помогать друг другу достичь своих целей. Другими словами, хорошие браки получаются благодаря опыту, а не хрустальной туфельке.
Мое третье предложение, проявлять веру и иметь храбрость в свиданиях и браке. Заключать брак страшно! Страшно оставаться в браке во время испытаний! Страшно быть ответственным за детей! Некоторые люди боятся брака или того, что станут родителями. Возможно их родители или близкие друзья развелись, и они боятся, что то же случится и с ними.
Имейте веру в Бога, вашего Отца, и Его Сына. Они будут руководить нами и укрепят, потому что мы выполняем Их поручение по созданию вечной семьи и воспитанию детей в праведности. Это послание доступно передано в словах президента Эзры Тафта Бенсона к молодым взрослым: "Эти страхи должны быть заменены верой" (“To the Single Adult Brethren of the Church,” Ensign, May 1988, 52).
. . .
Мы не можем сидеть в своей квартире, не можем проводить много времени на работе, бесконечно играть в компьютерные игры или ждать, пока Господь преподнесет нам супруга к алтарю. Мы не можем ждать, пока Господь создаст "особенную" любовь между нами и супругом. Он не позволит идеальной семье магически появится из ничего, если не было почти никаких усилий с нашей стороны.
. . .
В 70х годах сожительство стало популярным, что позволило парам легко переходить к браку, проверить, как это быть в браке, без сопутствующих обязательств и ответственности.
В целом, социологи аплодировали этой возникшей социальной традиции, утверждая, что сожительство увеличит удовлетворение от брака и уменьшит количество разводом. Они аргументировали, что сожительство - возможность подтвердить реальную совместимость, и что последующий за этим брак будет счастливее и стабильнее.
Это заявление не было самым светлым часом социологии, как науки. В реальности, 30 лет исследований ясно показали, что пары, которые состояли в "гражданском браке" (сожительствовали) и затем заключили настоящий брак намного чаще разводятся! Почему? Потому что сожители не желают проявлять веру, чтобы принимать на себя обязательства длинною в жизнь, и их приверженность обязательствам не особо увеличивается, когда они заключают брак.
. . .
Иногда кажется, что мы, члены церкви, оказываемся пойманными в мирских путях и в конце-концов впитываем их до определенной степени. Возможно, мы не идем так же быстро, как мир, но иногда мы идем с ним в одном направлений.
. . .
Я не имею ввиду, что вам нельзя целовать кого-дибо до того, как вы опуститесь на колени у алтаря, но я предлагаю, чтобы вы держали физическую близость в тех рамках, что были установлены Господом. . . . Я хочу сказать пару слов о разных последствиях неуместной интимности. Молодые люди иногда оправдывают ее, говоря, что так они выражают любовь, и что это укрепляет их отношения. Я уверен, что намного чаще такое поведение на самом деле разрушает потенциальные вечные отношения. . . . Слишком много интимности на ранней стадии - это не путь Господа.
. . .
Кроме того, чтобы молиться за супруга, тем из вас, кто еще не в браке, стоит молиться не только за себя в отношениях, но также за того молодого мужчину или женщины, которые вам интересны. Молитесь о том, что будет для них благом, что в конечно счете может быть не вами, а кем-то другим. Но это нормально. Господь благословит вас, и затем случится что-то хорошее. Это простое действие изменит чувства между мужьями и женами, матерями и отцами, детьми и родителями, соседями и коллегами. Когда вы разгневаны, когда отношения натянуты до предела, искренне молитесь за того человека, кто сейчас "ненавидит" вас. Это принесет могучие чудеса, связанные с вашими чувствами и способностью переносить испытания.
. . .
Мои молодые друзья, помните, что брак - это основание для вечной жизни, и что хороший брак и семейная жизнь создаются а не находятся. Пожалуйста сделайте это важным приоритетом, когда вы закончите школу и начнете карьеру. Будьте смелы в поисках вечного партнера. Если вы нашли его или ее, трудитесь вместе создавая вечные отношения. Это не тяжкая работа. На самом деле, она скорее принесет великую радость в вашу жизнь
. . .
