Свидания, шуры-муры и целестиальный брак

Брюс Чадвик, Профессор социологии BYU
7 Мая 2002

Любительский частичный перевод
Оригинал: BYU speeches (Hanging Out, Hooking Up, and Celestial Marriage)

Это очень опасное заблуждение в купе с синдромом "Золушки и хрустальной туфельки". Оно заключается в поиске идеального человека для брака, с которым вы будете жить "долго и счастливо". Я уверен, что план Господа в том, чтобы найти правильного, а не "того самого и единственного" человека.
. . .
Жену или мужа подмывает подумать: "О нет, я заключил(а) брак с неправильным человеком, потому что мы не живем долго и счастливо, как в сказке". Глупости! Хорошие браки создаются после того, как вы встаете с колен у алтаря в храме. Крепкие браки возникают из помощи друг другу в образовании, финансовых тредностях, заболеваниях, и с шоком при появлении первого ребенка. Часто жизнь меняется и идет вперед по непредсказуемому пути.
. . .
Не существует страховки от развода. Иногда супруг меняется так, что поддерживать брак становится невозможно. Но я боюсь, что комплекс Золушки поощряет людей опустить руки в оношениях слишком быстро и начать новый поиск идеального супруга.
Лучшая гарантия, которая у вас может быть, это та, что подписана в присутствии вашего епископа - и ее нужно обновлять раз в год. Используя эту рекомендацию в союзе с вашим мужем или женой - вот это ваша лучшая анти-разводная гарантия. Не только потому что вы вошли в храм, но также из-за того, что означает быть достойным войти в храм.
Эта гарантия требует взаимной поддержки в церковных призваниях, регулярную уплату десятины, совместные молитвы, изучение священных писаний вместе и служение друг другу.
Когда я отвергаю комплекс Золушки, я не предлагаю вам выходить за кого угодно. Но я предполагаю, что кто-то из нас слишком высоко задрал планку. В этом мире очень мало идеальных людей, и если вам посчастливилось встретить такого, то он или она вероятно все-равно не захотят за вас выходить. Но не отчаивайтесь. Черты характера, которые мы ищем в супруге проявятся после многих лет, проведенных вместе. Мой совет - искать потенциал в супруге и затем помогать друг другу достичь своих целей. Другими словами, хорошие браки получаются благодаря опыту,  а не хрустальной туфельке.
Мое третье предложение, проявлять веру и иметь храбрость в свиданиях и браке. Заключать брак страшно! Страшно оставаться в браке во время испытаний! Страшно быть ответственным за детей! Некоторые люди боятся брака или того, что станут родителями. Возможно их родители или близкие друзья развелись, и они боятся, что то же случится и с ними.
Имейте веру в Бога, вашего Отца, и Его Сына. Они будут руководить нами и укрепят, потому что мы выполняем Их поручение по созданию вечной семьи и воспитанию детей в праведности. Это послание доступно передано в словах президента Эзры Тафта Бенсона к молодым взрослым: "Эти страхи должны быть заменены верой" (“To the Single Adult Brethren of the Church,” Ensign, May 1988, 52).

. . .
Мы не можем сидеть в своей квартире, не можем проводить много времени на работе, бесконечно играть в компьютерные игры или ждать, пока Господь преподнесет нам супруга к алтарю. Мы не можем ждать, пока Господь создаст "особенную" любовь между нами и супругом. Он не позволит идеальной семье магически появится из ничего, если не было почти никаких усилий с нашей стороны.
. . .
В 70х годах сожительство стало популярным, что позволило парам легко переходить к браку, проверить, как это быть в браке, без сопутствующих обязательств и ответственности.
В целом, социологи аплодировали этой возникшей социальной традиции, утверждая, что сожительство увеличит удовлетворение от брака и уменьшит количество разводом. Они аргументировали, что сожительство - возможность подтвердить реальную совместимость, и что последующий за этим брак будет счастливее и стабильнее.
Это заявление не было самым светлым часом социологии, как науки. В реальности, 30 лет исследований ясно показали, что пары, которые состояли в "гражданском браке" (сожительствовали) и затем заключили настоящий брак намного чаще разводятся! Почему? Потому что сожители не желают проявлять веру, чтобы принимать на себя обязательства длинною в жизнь, и их приверженность обязательствам не особо увеличивается, когда они заключают брак.

. . .
Иногда кажется, что мы, члены церкви, оказываемся пойманными в мирских путях и в конце-концов впитываем их до определенной степени. Возможно, мы не идем так же быстро, как мир, но иногда мы идем с ним в одном направлений.

. . .

Я не имею ввиду, что вам нельзя целовать кого-дибо до того, как вы опуститесь на колени у алтаря, но я предлагаю, чтобы вы держали физическую близость в тех рамках, что были установлены Господом. . . . Я хочу сказать пару слов о разных последствиях неуместной интимности. Молодые люди иногда оправдывают ее, говоря, что так они выражают любовь, и что это укрепляет их отношения. Я уверен, что намного чаще такое поведение на самом деле разрушает потенциальные вечные отношения. . . . Слишком много интимности на ранней стадии - это не путь Господа. 

. . .
Кроме того, чтобы молиться за супруга, тем из вас, кто еще не в браке, стоит молиться не только за себя в отношениях, но также за того молодого мужчину или женщины, которые вам интересны. Молитесь о том, что будет для них благом, что в конечно счете может быть не вами, а кем-то другим. Но это нормально. Господь благословит вас, и затем случится что-то хорошее. Это простое действие изменит чувства между мужьями и женами, матерями и отцами, детьми и родителями, соседями и коллегами. Когда вы разгневаны, когда отношения натянуты до предела, искренне молитесь за того человека, кто сейчас "ненавидит" вас. Это принесет могучие чудеса, связанные с вашими чувствами и способностью переносить испытания.

. . .

Мои молодые друзья, помните, что брак - это основание для вечной жизни, и что хороший брак и семейная жизнь создаются а не находятся. Пожалуйста сделайте это важным приоритетом, когда вы закончите школу и начнете карьеру. Будьте смелы в поисках вечного партнера. Если вы нашли его или ее, трудитесь вместе создавая вечные отношения. Это не тяжкая работа. На самом деле, она скорее принесет великую радость в вашу жизнь

. . .

Этот не так давно женившийся мужчина понял, что брак не для него. Вы должны прочитать то, что он написал.

Перед вами Сет Адам Смит и его жена Ким. Они женаты уже полтора года, и Сет недавно понял: брак не для него.
Он понял, что брак - это нечто большее. Ниже последняя запись из его блога . Ее стоит прочитать.

Брак не для вас

Будучи женатым всего полтора года, я пришел к выводу, что брак не для меня.

Теперь, прежде чем вы начнете строить предположения, пожалуйста прочитайте дальше.

Я познакомился со своей женой в школе, когда нам было по 15 лет. Мы были друзьями в течение десяти лет, пока ... пока нам не надоело быть просто друзьями. :) Я настоятельно рекомендую лучшим друзья влюбляються. Вы сможете очень хорошо проводить время вместе.

Тем не менее, любовь к моей лучшей подруге не мешала мне иметь определенные страхи и тревоги о женитьбе. Чем ближе я и Ким были к решению вступить в брак, тем больше меня наполнял парализующий страх. Готов ли я? Сделать ли я правильный выбор? Правильный ли она человек для заключения брака? Сделает ли она меня счастливым?

Затем, той роковой ночью, я поделился своими сомнениями с отцом.

Пожалуй, у каждого бывают моменты в жизни, когда чувствуешь, что время замедляется, сам воздух замирает, и все вокруг нас делает момент незабываемым.

Именно таким для меня показался тот совет, который дал мне отец. С понимающей улыбкой он сказал: "Сет, ты ужасный эгоист. Поэтому я скажу тебе просто: брак не для тебя. Ты не женишься, чтобы сделать себя счастливым, ты женишься, чтобы сделать кого-то другого счастливым. Более того, твой брак не для тебя самого. Ты женишься для создания семьи. Не из-за родственников и прочей чепухи, но для ваших будущих детей. Кого ты выберешь в помощь для их воспитания? Кто будет примером для них? Брак не для тебя, а для человека, с которым ты его заключишь."

В тот самый момент я понял, что Ким именно та женищна, на которой я хочу жениться. Я понял, что я хочу сделать ее счастливой, видеть ее улыбку каждый день, смеяться вместе. Я хотел стать частью ее семьи, как и моя семья хотела, чтобы она стала ее частью. И вспоминая, как она играла с моими племянницами, я понимал, что она та самая, с кем я хочу построить свою собственную семью.

Совет отца был для меня и шоком и откровением. Я пошел против современной потребительской философии, когда если что-то вам не нравится, вы можете вернуть это обратно или взять что-то другое взамен.

Нет, настоящий брак (и настоящая любовь) никогда не заканчиваются на вас. Речь идет о человеке, которого вы любите, о его желаниях, потребностях, надеждах и мечтах. Эгоизм говорит: "А что будет с этого мне?", любовь же спрашивает: "Что я могу дать?"

Некоторое время назад моя жена показала мне, что значит любить бескорыстно. В течение многих месяцев мое сердце черствело от страха и обиды. Затем, обстановка накалилась так, что никто из нас не мог больше терпеть, эмоции вылились наружу. Я был бездушным и эгоистичным.

Но вместо того, чтобы противостоять моему эгоизму, Ким сделала нечто замечательное - она ответила мне безграничной любовью. Отложив в сторону свою боль и страдания, которые возникли из-за моего отношения, она с любовью обняла меня и успокоила мою душу.

Я понял, что забыл совет отца. Брак со стороны Ким всгда заключался в любви ко мне, я же демонстрировал только эгоизм. Ужас от понимания этого довел меня до слез, и я обещал жене, что буду стараться стать лучше.

Для всех, кто читает эту статью - в браке, на полпути к нему или одиноким - Я хочу, чтобы вы знали, что брак не для вас. Ни одни отношения, основнованные на настоящей любви, не для вас. Любовь  - забота о человеке, которого вы любите.

И, как ни парадоксально, чем больше вы любите этого человека, тем больше любви вы получаете. И не только от тех, кто близок вам, но и от их друзей, их семей и множества других людей, которых вы бы не встретили, если бы ваша любовь оставалась эгоистичной.

Воистину, любовь и брак не для вас - они для других.

Оригинал:
http://sethadamsmith.com/2013/11/02/marriage-isnt-for-you/